tag:blogger.com,1999:blog-52834600462508570922024-03-13T16:56:46.012-07:00Hysterie WiederMuerte, niebla, suspiros. La lluvia en el pavimento, dedos ardientes, miradas cómplices. Esa es mi inspiración.Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.comBlogger65125tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-8232017031107608132020-05-03T23:44:00.000-07:002020-05-03T23:44:09.849-07:00Abnegada Octubre de 2016<br />
<br />
Sujétame fuerte al caminar,<br />
soy torpe, no quiero tropezar<br />
el terreno es inestable<br />
y duro de pisar.<br />
<br />
Mírame a los ojos cuando te hablo<br />
aunque no pueda sostener la mirada;<br />
quiero sentir firme y en su totalidad<br />
que estoy siendo escuchada...<br />
<br />
... y que te importa.<br />
<br />
No finjas desinterés ante mí,<br />
desearía conocer cada rastro de ti.<br />
No me dejas amarte y así<br />
retienes de mí el furor.<br />
<br />
No cierres tus puertas ante mí,<br />
no te detengas al comenzar a sentir.<br />
Esto se llama querer y amar,<br />
y doler y llorar y entregarse.<br />
<br />
Mas no olvides quién eres,<br />
yo me enamoré de un hombre<br />
que sabe bien lo que quiere,<br />
mas teme compartir demasiado de sí.<br />
<br />
No alivias mis tormentos,<br />
los haces soportables.<br />
No traes la luz total a mi vida,<br />
pero la haces más amena y divertida.<br />
<br />
Soy una muerta que camina<br />
y que volvió a sentir al conocerte.<br />
Mas sigo muerta, muerta, muerta...<br />
Soy una muerta que siente.<br />
<br />
No conozco el amor;<br />
jamás he tenido la plena certeza<br />
de estar siendo amada.<br />
Tal vez sea querida por ti,<br />
mas no podré jamás percatarme.<br />
<br />
Perdóname por pretender<br />
que tú debías amarme<br />
como yo te amo a ti.<br />
<br />
Créeme que no conozco el amor,<br />
sólo que el que te profeso a ti<br />
y a mí misma.<br />
<br />
<br />
<br />
Hysterie<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-42799667657439073092018-10-10T23:24:00.001-07:002018-10-10T23:24:56.713-07:00El conejo de la Luna<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bonnie era una chica bajita, delgada, de cabello gris y ojos
azules cristalinos; tendría al menos veintiocho años. Había pensado alguna que
otra vez, qué tanto tiempo de su vida habría estado consciente de su propia
existencia. Cogió su mochila de cuero negro, la cual era más pequeña que su
espalda; le introdujo un viejo reproductor mp3 de bolsillo, audífonos de
cascos, una barrita energética, una botella de agua, a su osito de peluche “Mitty”,
se colgó una chaqueta de la cintura y salió de casa: un sitio oscuro, húmedo,
lleno de latas medio vacías de cerveza, botellas de refresco y cajas a medio
comer de comida china, y cerró la puerta con llave para no volver a abrirla
nunca. </div>
<div class="MsoNormal">
Al ritmo de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">There is a
light that never goes out</i>, Bonnie fue caminando por las calles medio vacías,
brincoteando entre paso y paso. Después de algunos semáforos, llegó a un
callejón un poco oscuro. Se adentró en él, mostrando en su porte la confianza
de alguien que estuvo allí antes. «<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">Vamos a la Luna</i></b>», rezaba un grafiti
mal hecho en un contenedor de basura. Una sustancia viscosa y verde lo rodeaba,
pero Bonnie no dudó ni un segundo y saltó dentro. De acuerdo con lo que uno
podría pensar y, por sentido común, imaginaríamos que Bonnie terminó llena de mugre
y rodeada de bolsas de basura, pero no. En cambio, cayó en un vórtice oscuro con
destellos de neón, para posteriormente <i style="mso-bidi-font-style: normal;">alunizar</i>
en un sitio gris y polvoso. El cielo era negro, pero las estrellas lucían
hermosas. Casi todo estaba oscuro a su alrededor, pues se encontraba en el lado
oscuro de la Luna.</div>
<div class="MsoNormal">
Bonnie miró a todas partes, como buscando algo. Pero buscaba
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">a alguien</i>. Ese <i style="mso-bidi-font-style: normal;">alguien</i> era como un <i style="mso-bidi-font-style: normal;">hombre de
piedra</i>, si es que se le pudiese llamar «hombre» a él, que no era de la
Tierra. A decir verdad, Bonnie tampoco era terrestre, pero había vivido toda su
vida allí, esperando tener veintiocho años para poder volver al sitio que la
vio nacer. Bonnie era la personificación del conejo de la Luna, que no era más
que un trozo de roca girando alrededor de la Tierra. La Luna estaba viva, al
igual que lo está la Tierra. Sabemos que la Tierra <i style="mso-bidi-font-style: normal;">vive</i> por sus erupciones volcánicas, por los terremotos, por el agua
y la vegetación, pero… ¿la Luna? </div>
<div class="MsoNormal">
El satélite único de la Tierra poseía una manera muy
peculiar de albergar cierto tipo de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">vida</i>,
que es la que los humanos no alcanzan a concebir de manera consciente.</div>
<div class="MsoNormal">
Bonnie no podía encontrar a su amado hombre de piedra, que
llevaba por nombre «Carter». A pesar de ser el conejo de la Luna, debía cuidarse
de los muertos vivientes que habitaban los cráteres, cuevas y demás sitios
recónditos en la superficie lunar. Uno puede pensar que el suelo de la Luna es casi
plano, pero no. Enormes valles, profundas cuevas y altísimas montañas brindaban
un extraño refugio a los hombres y mujeres sin vida, con pieles verdes, que
simplemente rondaban el satélite sin saber qué hacer, sin tener consciencia de
su existencia.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Acaso
ellos… ¿estarán vivos? —se dijo a sí misma en voz baja.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Nunca he
sido defensor de estas formas de vida—dijo Carter apareciendo de pronto tras
ella—. Quien no tiene consciencia de sí mismo, y no tiene un camino, no puede
albergar vida.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—¿No crees
que es muy tonto limitar a la vida de esa manera? Es un fenómeno hermoso. Si conocieras
la Tierra… está claro que no es el mejor lugar para vivir (pues mi lugar ideal
se encuentra donde estás tú), pero las plantas, los animales, ellos no tienen
consciencia de que existen, entonces, ¿no son una forma de vida?</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Hablando
de ello de la manera en que lo haces, podría decir que sí, Bonnie. Has ido y vuelto
de la Tierra incontables veces a través de los años. Siempre en períodos de veintiocho
años. Y yo te espero aquí, y reflexiono sobre lo que puedes alcanzar a
platicarme durante los veintiocho años que te quedas conmigo. Pero siempre estaré
de acuerdo en que la vida, la muerte, el amor, todo eso son abstracciones que
creamos para darle sentido a lo que sea que nos rodea. No existen a menos que
nosotros tengamos la capacidad cognitiva de crear esa <i style="mso-bidi-font-style: normal;">idea</i>.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—En
ocasiones, te pones muy filosófico. Es sorprendente viniendo de un hombre de piedra—dijo
Bonnie en tono burlesco. Carter arqueó una dura ceja, y saltaron algunas piedrecillas.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Puede ser,
pero no dejo de tener razón. Bienvenida, por cierto. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Es tan
fácil para ti hablar sobre «abstracciones». Yo no entiendo mucho de eso, sin
embargo, me lo pregunto muy a menudo.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Es simple
lógica, Bonnie (que la lógica también es una abstracción). Tan solo piensa en
esto—Carter se arrancó un trozo de piedra del brazo—: Si arrojo esta piedra al
suelo, y cae, pero no hay nadie que pueda escuchar o mirar, ¿hace ruido al
caer? ¿Acaso existe la piedra?</div>
<div class="MsoNormal">
Bonnie frunció el ceño y agitó la cabeza.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—No sé. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Todo lo
que ocurre en el Universo debería tener un espectador para saber que realmente <i style="mso-bidi-font-style: normal;">contó</i> el hecho de que sucediera. Si una
estrella agoniza a mil quinientos años luz de nosotros, no nos damos cuenta. Entonces,
para nosotros no sucedió. Para nadie, de hecho. Todo ocurrió en vano, sin nadie
que pudiese procesarlo—explicó Carter. De pronto, escucharon un grito
desgarrador y olieron lo que parecía ser sangre fresca.</div>
<div class="MsoNormal">
Corrieron a donde provenía aquel horrible sonido, cuidándose
de no ser vistos por los muertos vivientes. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Otro
vagabundo cayó en el portal, ¿lo dejaste abierto? —le regañó Carter.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Puede ser,
pero también es inevitable. Es una lástima—se lamentó Bonnie encogiéndose de
hombros. Esta escena era bastante común en la Luna.</div>
<div class="MsoNormal">
Aprovechando la distracción del pequeño grupo de zombis,
Carter y Bonnie caminaron a donde se encontraba su humilde hogar. Carter, con
un movimiento de mano, hizo abrirse un hueco en lo que parecía ser una montaña;
después cerró la entrada.</div>
<div class="MsoNormal">
Era un sitio amplio y poco acogedor para un humano promedio.
Muebles de piedra, luz platinada y parda, pero era su hogar, al cual Bonnie
nacía cada vez ansiando por volver a él.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—¿Alguna
vez te has preguntado por qué vienen aquí? —preguntó Bonnie.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—¿Quiénes?
¿Los zombis? —dijo Carter—. Me lo he preguntado muchas veces. Nunca se
mantienen más de veintiocho días aquí. Van desapareciendo, y cada uno, como
bien sabes, deja un cráter. Con cada uno que aparece, me vuelvo más fuerte.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Hay
demasiados humanos en la Tierra. No hallo posible que cada uno que muera
termine aquí, pues hay relativamente menos zombis en la Luna—teorizó Bonnie sentándose
en una especie de sillón de piedra.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Eres
siempre tan preguntona y curiosa—le dijo Carter dándole una palmadita en la
cabeza y sentándose junto a ella.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Y tú eres
tan duro, pero aún así te abrazo—Bonnie lo abrazó por el cuello, sus brazos frágiles
se rasguñaron un poco por la aspereza de Carter. Él sonrió, y algunas piedrillas
saltaron al suelo—. ¿Sabes? Me gusta pensar que a la Luna llegan los humanos
que más sufrieron en vida, que permanecen aquí en la espera de volver a la
Tierra en un cuerpo nuevo, que les brinde los placeres que no tuvieron. Es bonito
creer que vuelven a un lugar mejor.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Siempre
tan soñadora—Carter sonrió de nuevo, preparándose para las preguntas y suposiciones
del conejo de la Luna por los siguientes veintiocho años.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<![endif]--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Blanca y fría porcelana, que es
dura y frágil a la vez. Adornada con caireles castaños, un gorro y vestido de
flores, se convierte en una bella muñeca con pestañas y sonrisa. Empaquetada en
una caja de cartón, la muñeca fue llevada a su nueva dueña. Elena, una mujer de
mediana edad, cabello castaño rojizo teñido, ojos grandes que escondían una enorme
tristeza y una vida de pesares, recibiría su primera muñeca. Con el mayor de
los cuidados abrió el paquete que contenía a su pequeño juguete, y la sacó tomándola
de la cabecita y los piecitos. Observó los detalles de los zapatos, los encajes
bien colocados en el vestido, y con la punta de su índice recorrió las pestañitas.
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Miró a su hija Victoria, una
muchacha dulce y tímida. Tenía la piel suave y tersa, unos enormes ojos azules,
cabello negro, ondulado, largo hasta la mitad de la espalda. Era corta de
estatura y delgada en complexión. Era muy similar a Elena cuando era joven.
Victoria se había tomado el tiempo de ahorrar para poder comprarle esa muñeca y
dársela en su cumpleaños. La pequeña chica esperó pacientemente el abrazo de su
madre, pues ella estaba ensimismada admirando los detalles de su obsequio.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Después de las lágrimas y los
abrazos, comieron pastel de vainilla. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Habrían pasado quizás unos veinte
años después de ese día. La muñeca, nombrada “Daniela” por la misma Elena,
residía paradita en uno de los estantes de la sala, junto a la televisión que
veía todos los días. La madre había envejecido, pero se mantenía activa en
casa. Al terminar los quehaceres y la comida, se sentaba a fumar un cigarrillo
a pesar de su tos crónica, y esperaba la llegada de Victoria, quien trabajaba
por y para ella, la cuidaba y le servía de única compañía, por lo cual, nunca
se casó.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Como obsequio para su cumpleaños
número 70, Victoria ahorró dinero para cumplirle su sueño de visitar las pirámides
de Egipto. Elena, conmovida, agradeció infinitamente a su hija por ser tan
buena con ella. Después del proceso de empacar, y demás formalidades, Elena
dejó el país, y el continente. Y por primera vez en muchos años, Victoria tuvo
un tiempo para ella misma.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Salió, se divirtió, incluso conoció
a un hombre. A los catorce días de la partida de su madre, Victoria se dedicó a
limpiar la casa de punta a punta, pues se encontraba bastante sucia y ciertamente
abandonada —con el viaje de su madre, siempre estaba fuera de casa. Al recorrer
con un trapo polvoriento los rincones de la sala de estar, tuvo que quitar a la
muñeca Daniela de su pedestal. Quizá fueron las prisas, quizá un mal
movimiento, pero la muñeca cayó al suelo rompiéndose en mil pedazos. Su pequeña
cara tenía un agujero que la había dejado sin un ojo, sin un trozo de mejilla y
sin nariz. El terror que invadió a Victoria fue abismal. El cariño que Elena le
tenía a la muñeca era casi enfermizo, pasaba las tardes junto a Daniela,
peinándola, comprándole vestidos y cambiándola de ropa. Al anochecer, la ponía
en la repisa junto a sus adornos rústicos y al día siguiente hacía lo mismo. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Todavía estaba anonadada tratando
de levantar los trozos de la muñeca cuando escuchó el motor de un auto afuera
de la casa. Horrorizada, Victoria miró por la ventana: su madre estaba bajando
de un taxi. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Al entrar Elena a su casa, se
sintió como el mismo Dios al descubrir a Adán y Eva desobedeciendo su mandato. Encontró
a su hija llorando como un bebé a pesar de sus treinta y tantos años. Entre sus
manos, los trozos de su amada muñeca. Su furia no se hizo esperar. De la
chimenea, tomó el atizador y de un golpe en la cabeza dejó a Victoria inerte en
el suelo, con los ojos vacíos, sin vida.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Mi
Daniela, ¡mi única muñeca! —sollozó Elena tirándose al suelo junto a los trozos
de porcelana. No le había llorado ni cinco minutos cuando se iluminó su mirada;
volteó a ver el cadáver de su hija, con dificultad la giró para que quedase
pecho arriba. Le quitó el cabello ensangrentado del rostro y resolvió que
Victoria sería su próxima muñeca.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Es increíble la fuerza física que
puede tener una persona sumida en la locura. Arrastrándola por la casa dejando
un rastro de sangre en la alfombra, la llevó hasta el baño, donde le arrancó
las ropas y la dejó sin una sola mancha en el cuerpo. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Elena no admiraba la cultura egipcia
en vano: tenían un montón de cosas interesantes. Una de ellas, el proceso de
embalsamamiento. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Con una aguja curva le cosió la
mandíbula. Introdujo algodón en cada uno de los orificios de su cuerpo y lo
masajeó para que perdiera rigidez. La ventaja de haber trabajado en una
funeraria en sus días de juventud era que contaba con las herramientas
necesarias para inmortalizar a Victoria. Perforó varias partes de su cuerpo para
sacar todos aquellos fluidos que no deseaba dentro de su muñeca. Con todo el
cuidado del mundo, le retiró las vísceras, la afeitó para que su piel quedase
suave y tersa. La rapó incluso, intentando <i style="mso-bidi-font-style: normal;">arreglar</i>
la herida que había quedado en su cabeza; no era nada que un poco de cera no
pudiese reparar. Después de algunas cuatro horas —el doble de lo que normal
tarda un embalsamador, pues la edad y las dificultades técnicas no le habían ayudado.
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Cuando Victoria estuvo <i style="mso-bidi-font-style: normal;">terminada</i>, la dejó sentada en su sillón
preferido. La cubrió con una sábana blanca y salió de casa para deshacerse de
la <i style="mso-bidi-font-style: normal;">evidencia</i> y de paso, conseguir
telas y demás insumos para comenzar con la confección de los vestidos de su
nueva muñeca.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En casa, en la oscuridad de la
estancia, la muñeca Victoria yacía con la sábana aún cubriéndola. Pudo o no suceder,
pero unas lágrimas resbalaron por las mejillas tersas de la muerta en aquel
primer día como muñeca sustituta de su madre. Y en ocasiones, Elena podía jurar
que la veía abrir los ojos por las noches.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
—Ahórrame el trabajo de
asesinarte—dijo Daemon. Sus ojos reflejaban la furia de un animal contenido, los
cabellos blancos caían por su entrecejo y sienes; estaba despeinado. Una pequeña
mujer, con pecas cafés por todo el rostro, las mejillas sonrosadas y el cabello
rubio cobrizo rizado, lo miró sin el menor temor en sus pupilas. A pesar de las
palabras de aquel ser, a ella se le notaba embelesada.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Sé
que no quieres matarme; si lo desearas, lo habrías hecho hace mucho. Me superas
en tamaño y más aún en fuerza. Pero sabes, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">sabemos</i>
que no es lo que quieres—dijo ella con voz suave, acariciándole el pecho.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—¿Y
qué es lo que quiero, Aíma? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
En ese momento, la dulzura de Aíma
se transformó en una mueca acompañada de une tétrica sonrisa.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—No
quiero desaparecer—respondió al albino—. No quiero ser un recuerdo más en tu
vida sempiterna. No quiero perecer como lo habrán hecho otras tantas mujeres,
entre tus brazos, amándote u odiándote, pero siempre yéndose hacia el olvido. O
quizás, a un rincón de tu memoria al cual tu corazón ya no tiene acceso. No
quiero envejecer y dejar de serte útil. No quiero perderme entre el mar de
amores. Quiero ser eterna, junto a ti o no.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
Daemon suspiró cerrando los
ojos. Relacionarse con humanas nunca le traía nada bueno. Por eso, cuando comenzaba
a sentir algo por una, por muy ínfimo que fuera, las asesinaba. Pero no solo <i style="mso-bidi-font-style: normal;">asesinar</i>. Daemon las vaciaba, bebía su
sangre hasta no dejar ni una gota, hasta que sus rostros se adelgazaran y sus ojeras
se hundiesen bajo sus ojos sin vida. Ni siquiera las dejaba darse cuenta de que
era un vampiro. Él era un <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cazador</i>, y
como tal, podía utilizar sus encantos para hacerle creer a la gente que
simplemente era un hombre albino con hábitos muy poco comunes, con un apego
sentimental casi nulo (que no proporcionaba datos personales y que solo salía
de noche con ellas, a los moteles). Pero por primera vez en casi medio milenio,
una mujer se había escabullido entre<i style="mso-bidi-font-style: normal;"> sus
asuntos</i>, descubriendo su secreto milenario. Aíma era una mujer inteligente,
por el contrario de las mujeres con las que Daemon se acostaba, y desde el
momento en que se sintió atraído por ella, supo que las cosas iban a estar
realmente mal. Porque Daemon no se sentía atraído por nadie; era él quien
atraía a las personas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
Aíma se hartaba de no conseguir
una respuesta. Le había costado meses abrirse ante él y pedirle la eternidad. Y
la última línea de su petición, no era más que una jugarreta para hacerle creer
que la vida eterna junto a él no era lo que buscaba. Era cierto que odiaba la
idea de envejecer, por eso quería dejar este mundo cuando su piel aún fuese
tersa y sin arrugas, cuando su cabello aún conservase el color, cuando sus
piernas aún pudiesen moverse con la misma fuerza. Pero no; el destino le había
hecho una mala jugada al ponerle a Daemon en su camino. Aquella mujer que no
deseaba tener un futuro de pronto deseaba una eternidad junto a él. No
obstante, tal como aborrecía la eternidad, de esta manera ponía en juego su autoconfianza.
Para ella era muy poco posible que su amado la quisiera aún con el paso del
tiempo. Aún recorriendo el mundo y probando sus placeres… en algún momento, él
se cansaría. No podía concebir la idea de verlo dirigirle una mirada sin
sentimientos, de sentir una caricia sin amor ni deseo, de escucharle decir
inexpresivamente que ya se había hartado.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
Una eternidad después del
desprecio de su amado era intolerable. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Eres
muy egoísta como para estar enamorada de mí—le dijo Daemon con cierta picardía.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—El
problema es que no lo estoy—respondió ella fingiendo desinterés. Daemon alzó
una blanca ceja y en un bufido echó una risa. Los ojos de Aíma comenzaban a
cristalizarse; era algo que ella no podía ocultar en absoluto.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Pues
tenemos toda una eternidad para que lo estés—dijo él como no queriendo. Ni siquiera
pudo mirarla al pronunciar estas palabras, que la desconcertaron apenas su
cerebro logró las conexiones necesarias para procesarlas.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—No
me gusta el romance—dijo ella.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>—Te
sale bastante bien—respondió él.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
Las cosas marchaban demasiado
bien para su gusto. Aíma sonrió para sus adentros. Imaginó su vida a partir de
ese momento, incluso visualizó a aquel vampiro albino diciéndole que ya no la
amaba. Lo pensó todo. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
Por su parte, Daemon echó un
bufido y sacudió la cabeza, como si con eso pudiese sacar los pensamientos que
rondaban por su mente. De un momento a otro, se abalanzó hacia Aíma y le arrancó
un enorme trozo de carne del cuello. Comenzó a beber hasta el hartazgo; la
sangre de una mujer enamorada realmente sabía bien, pero la de Aíma era
distinta. El amor que ella le tenía de verdad era puro, y con cada gota de
sangre que succionaba, podía sentir en carne propia los sentimientos de Aíma. Pudo,
por unos momentos, ponerse en su piel. Saber que estaba comiéndose al amor de
su vida, a la única mujer que había hecho su corazón frío palpitar, lo hizo
tener una epifanía de lo que pudo tener y estaba desechando en forma de
lágrimas. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
Las lágrimas de Daemon tenían un
color rosáceo. La sangre le salía poco a poco por los ojos, mientras se
aferraba con las uñas al cuerpo inerte de su mujer. A pesar de sus sollozos, no
podía dejar de succionar. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
Pero es que, no era su culpa. A Daemon
no le gustaba que las cosas salieran bien.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
No le gustaban los finales
felices.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsbEK3B5Fm3hedRlut1LGgpX1JLByeYJ09aFWPIxgjEgqDbyEB1EtUk7ZpopmFTA60jxgoBPv9ieBNo-dy76y7CbhSBbvDiBTFAB4saYwQsERqKwtL80bz8127-M4BBxiCKObIxjmwQbiA/s1600/tumblr_op5fz2U62N1w7lzp1o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="442" data-original-width="500" height="282" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsbEK3B5Fm3hedRlut1LGgpX1JLByeYJ09aFWPIxgjEgqDbyEB1EtUk7ZpopmFTA60jxgoBPv9ieBNo-dy76y7CbhSBbvDiBTFAB4saYwQsERqKwtL80bz8127-M4BBxiCKObIxjmwQbiA/s320/tumblr_op5fz2U62N1w7lzp1o1_500.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 42.55pt;">
<br /></div>
Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-41349938104849265292018-06-25T22:28:00.000-07:002018-06-25T22:37:42.805-07:00Azul IIEl cuello, las manos, las piernas, el alma azul. El suelo de la ducha es azul también. Las paredes tienen gotas azules y el espejo chorrea de melancólico azul. <br />
Te veo en el fondo del espejo mirando hacia ninguna parte y a la vez a todos lados. En unos momentos, cargado de amor e intensidad y en otros, de una frialdad y aderezos de crueldad. Detestables matices, no te amaría si no fueras tan cambiante. Creo que incluso entre los lugares más oscuros e inhóspitos puedo encontrar briznas de calidez, rayitos de luz y susurros de amor. Tal vez mi misión en la Tierra es mirar hacia esos lugares, esos a donde casi nadie voltea a ver. <br />
Como en el azul y asfixiante fondo del mar se siente mi corazón. Mi pecho se aplasta, mi boca y mi nariz no respiran y tú estás del otro lado de ese maldito espejo de miedo disfrazado de indiferencia. Bien me dijo un vagabundo en alguna ocasión, que estaría destinada a ser amada con intensidad, pero que cada persona que se acercara a mí me tendría miedo. <br />
Mis nudillos golpean la pared de vidrio y plata para alcanzarte a pesar de que lo que está frente a mí no es nada más que mi reflejo. Mi sangre se tiñe de azul con cada golpear y mis uñas se quieren clavar en mi propia carne, ¿por qué nadie me podrá amar? <br />
Nunca seré lo suficiente, soy demasiado azul, demasiado triste. Soy un cordero asustadizo con una máscara de lobo al asecho. No puedo dejar de tener miedo y solo quiero atravesar ese maldito espejo y encontrarme contigo, pero sé que es imposible.<br />
Los dolores de garganta, la sangre interminable, la ansiedad, el dolor, el no poder respirar, mi estúpida asma, todo me recuerda lo difícil que es cargar con un alma azul y justifico a quienes no pudieron, no pueden y no podrán con algo como esto. Enfermiza y triste, y con el cuerpo azul solo puedo ofrecer amor, tardes de poesía y cosquillas, de comida casera y hacer el amor, perdón por tan poco pero es lo que mi corazón puede ofrecer, le hicieron mucho daño y aún así entrega lo poco que le quedó.<br />
Las paredes de cristal y esta coraza no se pueden romper con unas manos tan pequeñas y sin fuerza. Detesto el sesgo de verdad que emerge de la tierra estéril de mi melancolía. Nunca podré ser feliz, mi llanto y mi alma de pequeñuela arruinan todo. <br />
Aparécete en el mar de lágrimas, tu indiferencia me corta como un filoso y enorme cuchillo a la mantequilla frágil y blanda, dame un poco de tu atención hoy, y te prometo que en un par de años, quizá menos, dejaré de molestar. <br />
Dejaré de molestar porque sucumbiré al dolor, al mar de melancolía que me amenaza cada dos semanas, dejaré de molestar con mi sudor azul, mi saliva estúpida, con mi ridiculez y mi insistencia.<br />
Te prometo que me iré para siempre porque la vida no se hizo para que yo pudiese mantenerme cuerda en ella. <br />
Azul... me asfixio. No respiro. <br />
Y algún día, azules los labios sin vida, mi retiro.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2TJMkww8xQ5dNIEH6PbYJ_vYgHaFlQEl-702GdhwtQBziQUtaNccXECO7zA8JUzjgYn7CBjYd4QgOzVP-UCXzF24OAtdS9RVP29sfJrz_BmWUsT0XztyXatPLdxl-w1cP0vyA5vxw0mAp/s1600/tumblr_p2ei6tkrEJ1wmkucco1_400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="393" data-original-width="400" height="314" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2TJMkww8xQ5dNIEH6PbYJ_vYgHaFlQEl-702GdhwtQBziQUtaNccXECO7zA8JUzjgYn7CBjYd4QgOzVP-UCXzF24OAtdS9RVP29sfJrz_BmWUsT0XztyXatPLdxl-w1cP0vyA5vxw0mAp/s320/tumblr_p2ei6tkrEJ1wmkucco1_400.jpg" width="320" /></a></div>
Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-65124386414039656612017-12-05T23:15:00.000-08:002017-12-05T23:15:12.714-08:00Nido de cuervos.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Consolas;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Consolas;">Acercándose el arribo del
invierno, salí de casa a medianoche. Me quedé en el porche mirando el cielo
negro y las estrellas. No recordaba desde cuándo no me detenía a mirarlas,
siendo que antaño era de mis actividades preferidas. De observarlas tan seguido
que podía toparme estrellas fugaces decenas de veces, pasé a olvidar cómo se
sentía perderme en su inmensidad. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Consolas;">Lo que pasó conmigo es que
me metí a un nido de cuervos siendo una paloma inocente. Y luego de ocho meses
de vivir enclaustrada en ese nido sin ventanas ni luz ni nada, decidí salir un
momento. Con las alas un poco heridas por los picotazos de los negros y crueles
cuervos, decidí mirar. Las estrellas se veían como siempre, y las constelaciones
seguían ahí y a nadie allá arriba le importaba si me aparecía por ahí para
verlas o no. ¿Dónde reside la importancia de vivir, de volar, de mirar el
cielo, de sentir, solo sentir? No recuerdo cómo llegué al nido, pero sabía que
era mi único hogar. Sabía que no podría ser comprendida ni mucho menos querida
en ese lugar, que era solo un refugio del mundo, un sitio frío y oscuro, y
duro, y que raspa en todas partes el solo respirar ahí. Y también estaba consciente,
y tristemente consciente de que nadie llegaría para sacarme de ahí. Estaba tan
plenamente consciente de que no nací para ser salvada, ni para ser plena, ni
para estar contenta. Que nací para buscar ramitas para el nido de cuervos que
me alimenta. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Consolas;">Y que, tarde o temprano,
me sacarán los ojos.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-6234094184531750742017-05-24T02:00:00.001-07:002017-05-24T02:00:39.824-07:00LvzbelUn invierno sin frío, una primavera sin flores. El remordimiento grabado en las pupilas. Ronquidos molestos que no dejan dormir. Quemaduras intencionales hechas con hielo y sal que ahora pican y no importa cuánto pueda rascar.<br />
Un amor sepultado, pero latente. Se asoma una pequeña luz de entre los montones de tierra que lo cubren. Es tan cálido que al ocultarlo intenta salir incluso por las palmas de mis manos. Están ardiendo. El aire que respiro es tan caliente que lastima mi garganta y pulmones. Se llena mi pecho de contradicciones y al final se vacía sepultando todo de una sola vez.<br />
Mis pies emanan calidez también. Me pregunto rápidamente si no tengo fiebre. Son las 303 horas y la comezón no deja dormir, pero abrazar un trozo de felpa es suficiente consuelo para un pecho vacío y un corazón sepultado.<br />
Casi sesenta días pasaron, y el dolor apenas se asoma. No me apetece dejarlo entrar, pero se cuela en ocasiones.<br />
Me duele pensar en ti. En el recorrido para llegar a tu casa. En tu sonrisa al verme y en la enormidad de tus manos. Me había negado a mí misma el placer o la desgracia que trae consigo el sentir. Me negué el privilegio y me ahorré la molestia. No soy buena en pretender, ocultar mis sentimientos no es lo mío. Pero ingenuamente pensé que estaría bien; que no me dolerías más, que me habías dolido bastante ya, que había llegado al límite, pero jamás toqué fondo. Desprenderme de ti fue tan fácil que incluso me olió a burla. Me importabas tan poco y me hacías falta nula. Un sabio amigo me dijo que quizá encontré razones más sensatas y buenas para sentirme bien.<br />
Saber que tuviste miedo de seguir amándome es algo que mantiene ese trocito de mi corazón latiendo por ti, incluso cuando prefiero invertirme a mí misma en algo que sí me dará un beneficio. Esa cobardía, ese amor por tu zona de confort me aferraron a escondidas. Yo no quería. La necesidad vuelve y no es buena señal. Jamás quise necesitar de ti, me da pavor pensar que aún después de todo, mi corazón tenga la capacidad suficiente de seguir amándote. Solo le dejé espacio para mí, para mis gatos, para mi madre. Tú no vas dentro.<br />
¿Por qué te quiero? Después de meses. ¿Se mantendrá con el pasar de los años? Me rehúso a pensar que me olvidas. Yo no te olvido.<br />
Pero ya no cabes. Pensar en ti en esa forma hace que todo se desborde. No hay espacio para ti. Deberé dejar que las memorias te sepulten otra vez, y recordar para la próxima ya no enamorarme tanto.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-17166098178922136072017-04-21T02:20:00.000-07:002017-05-03T21:31:51.818-07:00Soliloquio de Histeria.<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Tengo una lista de cosas por
comprar el próximo jueves. No sé si mi capital sea suficiente para costearlas. Una
botella de whisky, tinte de color azul, sombra para ojos; quizá algo de ropa
interior, chocolates. Un espejo circular para mirarme en él y preguntarme quién
me dañó tanto. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Quizá nadie; quizá fui yo. Quizá
fue la esperanza, el arma más peligrosa, letal y poderosa de todas. Uno nunca
sabe cómo usar algo tal como la fe, pero, por lo general, solemos enfocarla en
casos perdidos, en causas que únicamente traerán consigo la decepción y el
desasosiego. La gente no sabe amar; en ocasiones, solo es miedo de. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Vivo cada día repitiéndome a mí
misma que no espere nada de nadie; ni siquiera de mis gatos y el rozar de sus
cabezas, ni siquiera del chofer del autobús que se detenga… Nada. Simplemente
nada. Pero más terca no pude haber nacido. Espero y tengo fe en todos, en todo,
menos en mí y en lo que hago. Me la paso repitiéndome a mí misma, ¿qué pasaría
si…? Y me rezago. Me quedo veinte minutos en la salida, esperando a una persona
que sé de antemano, no volverá conmigo del trabajo. Espero que alguien
realmente se acerque y me muestre afecto, me pregunte cómo estoy, note qué está
pasando. Espero que el hombre que me atrae, me envíe un mensaje. Vivo esperando
que aquel otro sujeto al que aún niego amar, lea las interminables cartas que
le escribí.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Pero no hay nada. No hay
mensajes, ni salidas después del turno de noche en mi empleo, no hay preguntas
sinceras y sin morbo, los sobres siguen cerrados. Y yo sigo esperando.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Me pregunto qué tan vana y vacía
podría llegar a ser si dejase mi fe a un lado. ¿Será que mi esperanza es lo que
me mantiene atada a este mundo, a esta vida? Sentarme a escribir <span style="text-indent: 35.45pt;">frente al
monitor a las cuatro de la mañana, ¿es aferrarme o tener fe? Esperar, morir
acaso, soñar, ¿me siento Hamlet? Es curioso, el suicida shakespeariano es mi
personaje preferido, al menos, entre todas las tragedias.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
¿Qué tan solos estamos? ¿Es normal
sentirse abandonado? Mirar a una multitud de personas entrar y salir de los
comercios, de las estancias, de los sitios de ocio. Analizar la sociedad y comprenderla,
a menudo, nos hace sentir antipatía por la misma. Ridiculizar el comportamiento
y la existencia humana, repudiarla y quitarle el sentido de la misma manera en
que el significado de una palabra se <i>pierde</i>
cuando la leemos muchas veces. Como escuchar tanto una canción, que se vuelve
cansina, aburrida, jaquecosa. Molesta.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Así se siente la vida, cuando la
<i>sientes</i> demasiado. Decepciones,
caídas, fallos, desesperanza repitiéndose tanto, que hastía. Deja de doler,
solo molesta, enfada. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Da jaqueca. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
No quieres continuar. Pero ahí
sigues, ¿qué te ata?, ¿qué hace que siga con esto?<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
¿Aferramiento, o esperanza?<o:p></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
<br /></div>
Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-64886715656293823912017-04-18T22:50:00.001-07:002017-04-18T22:50:23.418-07:00Azul.<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Buscando entre mis enredados
pensamientos me pregunté cuándo fue la última vez que me dediqué un par de
letras a mí misma. La última vez que me di cariño con palabras escritas, la última
vez en que fui mi propia musa. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Son contadas las veces en que he
escrito algo que me involucre solo a mí; y las ocasiones en que esto ha
sucedido, no son más que tragedias y demás desventuras transformadas en
oraciones con palabras bonitas y complejas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Ha pasado tanto desde la última
vez en que respiré tranquilamente. No podría siquiera calcular la cantidad de
tiempo que ha transcurrido desde que me sentí plena y feliz. Yo diría que a los
quince o dieciséis, pero, ¿realmente fue así? ¿De verdad era feliz o simplemente
no tenía problemas? Y justo ahora, ¿los tengo? <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
No puedo ver.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Soy un cúmulo de nervios, de
carne asfixiándose, de manos pintadas de azul, suplicando por un poco de aire. Se
me escurren las lágrimas al ducharme, pero la razón de mi llanto se ha tornado
en un misterio. ¿Por qué vivo? ¿Por qué lloro? ¿Por qué siempre estoy tan
triste? <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
El azul nunca fue mi color
predilecto, quizá será porque siempre fui una mujer tristona y los matices
tristes no me ayudaban. ¿Será cierto que el azul es sinónimo de tristeza,
nostalgia y melancolía? <i>“Las habitaciones tapizadas de azul parecen más
espaciosas, pero también vacías y frías”</i>, llegó a decir Goethe. ¿Será que
mi cuerpo y mi alma son azules? Tienen mucho espacio para albergar amores,
amistades, lazos fraternos y demás vínculos, pero todo es tan frío y vacío que
nada ni nadie tiene el valor suficiente como para quedarse. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
Soy una habitación fría y vacía. Me
asfixio, no veo, no respiro, ya no siento.<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.45pt;">
Me congelo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMvwBKdz4z8WtqHE80INx2AdlijVvj4M3B8x3xicotIFToru6NwchlDNEbbgUNsRe9ArYKVe3SHoHbTd-BIYaeeDUDRepI48KTNXQ5uEQO0B8XseWlaaKJ5wNY1BOjrxpIO2ijrOsWTHX6/s1600/azul.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMvwBKdz4z8WtqHE80INx2AdlijVvj4M3B8x3xicotIFToru6NwchlDNEbbgUNsRe9ArYKVe3SHoHbTd-BIYaeeDUDRepI48KTNXQ5uEQO0B8XseWlaaKJ5wNY1BOjrxpIO2ijrOsWTHX6/s320/azul.jpg" width="246" /></a></div>
<o:p></o:p>Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-9458696268087358832017-04-17T01:02:00.000-07:002019-12-29T00:44:08.691-08:00No dejé de amarte. Seis de abril. Por la mañana desperté y todo seguía igual. Mi cama, mi casa, las calles, la gente. todo seguía su curso. Mis amigos, mi familia, mis gatos...<br />
<br />
No dejé de amarte, la prueba es este escrito. Todavía ocupas una parte de mis pensamientos, aunque a veces no me doy cuenta. Es desastroso rememorar, por lo tanto mi propia mente lo prohíbe en ocasiones.<br />
<br />
No pienso demasiado en ti, mi corazón dejó atrás el <i>nosotros</i> al que tanto me aferraba. Creí que tú eras mi fuente de luz, pero era yo misma quien me alumbraba. No te necesito, mas no dejé de amarte, gran parte de mi alma todavía lleva tu estandarte. Pero no hay tristeza ni dolor en mis acciones, tampoco apagué mis emociones.<br />
<br />
Un anciano me pregunta a diario que si me dedico a vender sonrisas; yo le digo que las regalo. Sonrío y vivo porque <i>antes</i> y <i>después</i> <i>de ti</i> no es muy distinto. Los autobuses y los coches, transeúntes y demás entidades aún circulan. Me siento tranquila y libre a pesar de que no deseaba salir de mi jaula.<br />
<br />
No dejé de amarte, pero sí dejé de depositar vanas esperanzas en ti. Nada ha cambiado, solo mi manera de verte, querido.<br />
<br />
No dejé de amarte, pero te has ido.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFHSSoe7wAYOtcYbMqsypAxqH70SZ-DLQs2GGsEIyYt165S0q4YvymgMcQrETQKdeopeubvuz_czEhuKwv3b4_MvZRJvXAwrNaX8PLPXYfNBagLF8qrlLkG7391RyNHu9-jZv3UuVltlIs/s1600/gIwZVv9dki.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFHSSoe7wAYOtcYbMqsypAxqH70SZ-DLQs2GGsEIyYt165S0q4YvymgMcQrETQKdeopeubvuz_czEhuKwv3b4_MvZRJvXAwrNaX8PLPXYfNBagLF8qrlLkG7391RyNHu9-jZv3UuVltlIs/s320/gIwZVv9dki.png" width="206" /></a></div>
<br />Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-59918764406118269012017-04-02T15:47:00.001-07:002017-04-02T16:47:43.096-07:00Ángel merodeador. <div class="MsoNormal">
Me enamoré de una consciencia, de una voz imponente que
susurró a mis oídos y me hizo olvidar todo; fue como si en los adentros de su
ser, se escondiese el fortuito menester de mirar; de mirar a la existencia
corpórea que se escondía detrás de los mantos de discernimiento. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El dulce susurro me acompañó al despertar y al amanecer en
forma de unos y ceros convertidos en él; y el menester se tornó en un
inexplicable temor por el día en que descubriese lo que antaño ignoré. No tenía
importancia, pero de pronto apareció. Pude verlo en su punto más vulnerable y
por un instante me convertí en la voz que más tarde me calmaría.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La cúspide se tornó tan cercana al verlo descansar en ella,
y al marcharse y lanzarme un beso con la mano, fue como si simplemente se
alejara.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Porque aquella hermosa consciencia, aquella dulce voz, aquel
que purificó mis oídos y mi corazón, estaba demasiado lejos de mi alcance. No importaría
qué tanto intentase acercarme a la cúspide.<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Tendría que conformarme con escucharlo hablarme desde
arriba.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpX5ydRy35kdcgF_RqIN7sVsja5uaXJb3oTqRO6DFnL5qjrYPKTpHBiHAL34OtGcZ916CObFsh_Fv5sEOev-EBR2xcsBIuPiUGs94mTp-dscc4tqt4TTWrQbhtNmaf08lQWZk7ctiz20wh/s1600/UZvoZbLHgq.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpX5ydRy35kdcgF_RqIN7sVsja5uaXJb3oTqRO6DFnL5qjrYPKTpHBiHAL34OtGcZ916CObFsh_Fv5sEOev-EBR2xcsBIuPiUGs94mTp-dscc4tqt4TTWrQbhtNmaf08lQWZk7ctiz20wh/s320/UZvoZbLHgq.png" width="256" /></a></div>
<o:p></o:p>Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-11104056864161290772017-02-08T22:35:00.001-08:002020-05-02T00:57:49.308-07:00Estigma. De mi padre solo me queda una guitarra. De ti, una diadema, un conejo de felpa y recuerdos. Fue de ti y no de él de quien aprendí que las personas no cambian, y que no importa cuánto amor exista entre dos almas: no es suficiente. A menudo me embarga un olor a flores, como a aquellos estigmatizados que reciben su advertencia antes de que sus manos comiencen a sangrar. Y el aire es tan amargo y denso, que se podría cortar como un cuenco de leche cuajada. Huele a flores cuando mi estigma se acerca. Palabra a palabra voy tejiendo nuestro inminente final. Quién diría que la escritura marcaría nuestra fecha de caducidad. Se corta el aire, huele a flores y escribo; llegará un momento en que jugar a la princesa y el cazador se haya quedado en el olvido. Mas procuro con cada punto, coma y espacio plasmar tu esencia y lo que pudo haber sido. Me pregunto cuánto durará tu olor en el conejo de felpa, y cuánto tiempo habré de estigmatizarme después del amargo final.<br />
<div>
Puede que mis mejillas y mis manos estén frías, pero mi pecho siempre estará cálido tan solo para acogerte. Y sin importar cuántas veces intentaste alejarme, se mantuvo firme y leal ante ti. Un corazón que emana un olor a flores cuando está a punto de sangrar, ha esperado por ti muchas veces. No me atrevería a decir que le fallaste. Hablar de tiempo y fechas de caducidad trastorna mis sentidos y me hace titubear, no obstante, mi mente siempre encuentra la forma de recordarme que esto tiene un final. Y que el olor a flores y la escritura y cada coma y espacio y punto y sangre y lágrima, al final, no será nada. Pero... si me preguntasen si volvería a vivir mi historia contigo, aun después de todo, diría sin dudar que sí. Lo repetiría infinidad de veces sin cansarme, y no sé si eso sea lo más patético de este estigma. </div>
<div>
Si decidiera morir hoy, me escondería en el clóset de mi habitación, y me pregunto qué tanto tardaría el mundo en notar mi ausencia y hallar mi cadáver pendiente del talí de la guitarra que me dio papá. Mamá siempre vio mis necesidades como una mentira para llamar la atención: la miopía, el asma y la ansiedad. No fue hasta que el problema se agravó que decidió tomar acciones; pero mis ojos ya estaban dañados permanentemente, mis pulmones débiles y secos como dos pasas, y mi ansiedad tan descontrolada que incluso síntomas esquizoides llegué a padecer. ¿Qué hará si le hablo hoy del olor a flores y de los sentimientos tan azules que embargan mis días desde los dieciséis? ¿Qué le diré cuando me pregunte por qué no vienes más a visitarme? </div>
<div>
Las personas con estigmas sangran de palmas y frente, cual si clavos y espinas se clavasen en sus pieles. Pero yo que sangro del corazón, ¿quién me ve? ¿quién me cree? Solo se siente. Ver objetos punzantes no ayuda cuando los gritos invaden la sala. Tu voz es tan serena que de verdad me da gusto escucharla. Jamás te atrevas a culparte por lo que quieres y me has pedido. No es tu culpa que algunos corazones con estigmas se aferren más al amor que a la vida. Las personas como yo no tenemos cosas reales a las cuales aferrarnos, pues vivimos en un sueño y nos da terror despertarnos. Solo hay metas y objetivos banales que se desvanecen con los años. Nada real, nada cercano a desear algo. Vivimos con un estigma imaginario, con heridas y dolores que nadie más ve, quizá sea a eso a lo que debamos aferrarnos. Y el olor a flores que da aviso es nuestra carga y salvación.</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6dZWB740o7CJ_F3APKl8hXrYb3Hp_qCy3hc5LcbFK4z7rQf-exXGERX4go-BelcqnY3Qwnz7_rSqP1uSm8GpskUNs-LFxo8zCfzIjw6iq7Kn5smfvudyNQI7HyvX0t_wSf_5zNT6NMRrB/s1600/stig.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6dZWB740o7CJ_F3APKl8hXrYb3Hp_qCy3hc5LcbFK4z7rQf-exXGERX4go-BelcqnY3Qwnz7_rSqP1uSm8GpskUNs-LFxo8zCfzIjw6iq7Kn5smfvudyNQI7HyvX0t_wSf_5zNT6NMRrB/s320/stig.jpg" width="218" /></a></div>
<div>
<br /></div>
Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-22844747077751875602016-12-21T22:37:00.001-08:002020-05-02T00:57:49.317-07:00Inefable.<div class="MsoNormal">
Cómo te explico que me pierdo tan fácilmente en las sombras
que se forman con los árboles. Cómo te explico que no hay manera de que no me
pierda yo en cavilaciones, terminando por verte entre dichas sombras, o de
repente añorar tu presencia junto a mí en el autobús, ¿cómo te lo explico? <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Cómo te explico que no necesito eternidades ni juramentos,
solo una noche, una tarde, un par de silencios, traducidos en besos, miradas,
sonrojos. Cómo te explico que me haces llorar sin necesidad de que me hagas
daño. Cómo te explico que en ocasiones lloro por ti sin siquiera sentirme
triste. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Cómo te explico el efecto que producen tus manos alrededor
de mi cuello, cómo te explico la mar de sensaciones que me produce el tacto de
tu lengua sobre mi piel. Cómo te explico que no es locura, ni admiración, ni
devoción, ni nada parecido. Cómo te explico que no te endioso, pero que, con
solo mirarme, haces sentir un efluvio de sensaciones inefables, que me invaden
poco a poco; cómo te explico los escalofríos mentales, los estremecimientos
involuntarios, cómo te explico por qué me haces tartamudear si ni yo misma lo
entiendo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Cómo podría simplemente explicarte lo que produce dentro de
mí, observar tus manos. Cómo te explico que quiero que me acaricies el rostro y
me mires, aunque desvíe la mirada… cómo te explico que me pones de nervios.
Que, inexorablemente, me he visto envuelta en un manto de lucubraciones. Cómo
te explico que no quiero que mueras por mí, y que, de ninguna manera, vivo para
ti. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Cómo te explico que no sé para qué vivo pero que no me
importa. Cómo te explico que soy tan indiferente a tantas cosas importantes, y
les doy atención a cosas que no lo son. Cómo te explico que veo como algo
estúpido llorar por tus nudillos y extrañar tu humanidad situada junto a mí.
Cómo te explico mi hipersensibilidad, y mi tendencia a añorarte en los momentos
más insospechados, de repente, sin avisar.<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
¿Cómo he de explicártelo? Ni siquiera yo lo entiendo. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-60916553783265040042016-12-06T21:39:00.000-08:002017-03-23T21:14:14.317-07:00Incongruencias<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
No me extrañes,<br />
no te extrañaré.<br />
Mejor añoraré el momento<br />
de volverte a ver,<br />
y abrazaré la existente nada,<br />
para que me haga compañía.<br />
<br />
¿Qué significa extrañar?<br />
¿Sentir algo como ajeno,<br />
desconocido?<br />
<br />
El amor, ¿acaso existe?<br />
Si es así, ¿dónde se encuentra?<br />
Dices sentirlo dentro de ti,<br />
Tan fuerte que nada podrá<br />
Sacarlo jamás de ahí.<br />
¿Será verdad?<br />
<br />
A veces siento que no me amas.<br />
Quizá la realidad es que<br />
Mi amor propio decae<br />
Y al no amarme yo,<br />
He de pensar,<br />
Que nadie más lo hará.<br />
<br />
¿Qué significa amar?<br />
¿Será que mi concepto<br />
Es erróneo?<br />
Quizá sea la razón<br />
De tantas dudas, y miedo.<br />
No deseo perderte.<br />
Y es doloroso pensar<br />
Que quizá no te tengo,<br />
Ni te tuve.<br />
<br />
El dolor, ¿acaso existe?<br />
Si es así, ¿dónde se encuentra?<br />
¿Cómo borrar los moratones<br />
De mi endeble espíritu?<br />
Si es que acaso poseo uno.<br />
<br />
¿Qué significa llorar?<br />
Masticar el dolor,<br />
Saborear la sangre,<br />
La frustración,<br />
Sobrepensar.<br />
<br />
El silencio, ¿acaso existe?<br />
Si es así, ¿dónde se encuentra?<br />
¿Acaso puede ser percibido<br />
como algo que se pueda escuchar?<br />
<br />
No concibo la nada<br />
como algo inexistente.<br />
El hecho de ser nada,<br />
le da calidad de ser.<br />
<br />
¿De qué manera evitar<br />
El incordio maldito<br />
De la incertidumbre,<br />
La pesadez de amar,<br />
El tiempo y su rápido andar,<br />
Las multitudes por soslayar,<br />
Y un montón de cosas más?<br />
<br />
Siempre me pregunto<br />
Tantas cosas.<br />
Cómo puedes retorcerte<br />
Tan fácilmente y sin trabas<br />
Entre esa tórrida soledad<br />
Que no me deja tocarte.<br />
<br />
Y me lleno de incongruencias,<br />
Odiándote,<br />
Justificándome,<br />
Pero sin darme siquiera el tiempo<br />
De pensar tan solo un poco en mí.<br />
<br />
¿Será ese mi problema?<br />
Tal vez me dejé de amar<br />
Al sentir vagamente<br />
Que tú mismo lo hacías.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-72562064176121166912016-12-04T23:06:00.000-08:002020-05-02T00:57:49.354-07:00Pudimos ser eternos.<div class="MsoNormal">
Debería dejar de comer dulces para calmar la ansiedad. Las hojas
no se oxidarán, mucho menos perderán el filo si se quedan ahí arrumbadas, sin
ser usadas. Morderme las uñas no hará que los viejos años de idilio vuelvan. <i>Debes resignarte</i>, me gritó mi consciencia
en el día de Júpiter, rozando las cuatro de la madrugada. Aquella tarde había
perdido todo ápice de sanidad que, con mucha fuerza, mantuve junto a mí para no
hundirme en las pesadillas recurrentes, en los baños de sangre y olor a óxido,
en las manchas rojas sobre el piso de mármol, en la indiferencia del mundo
entero y otro tanto. Aquella tarde perdí la última esperanza que tenía de
recuperar la inocencia que abandoné a un lado de la calle, al cumplir
dieciséis. Y no fue hasta las cuatro de la madrugada, cuando por fin aquel
trozo de alma palpitante que suplicaba ser salvada, dio su último aliento. Fue masacrada,
no por ti, no por las circunstancias; fue torturada por mi propio delirio.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Pudimos ser eternos, pero nos faltaron horas y a mí me sobró
intensidad. Fuimos una estrella que prometía ser el universo, y culminó tan
solo en un hoyo negro, ¿algo se podrá rescatar? El pesimismo ha regresado con más
fuerza que antes, y tus singularidades me hacen dudar. Pensé en atravesar tu
radio, hasta llegar a tu horizonte de sucesos y dejarme absorber por ti, pero
no significas tanto si te miro desde fuera. Pudimos ser eternos, pero te faltó
decisión y a mí me sobraron palabras y besos. Nos faltó control de nosotros
mismos y dejamos que el universo entero se enfriase a nuestra merced, para
mantener lleno de pasión y energía aquello que, desde un principio, tenía un
futuro nulo y gris, sin vida. Pasamos de mirar nuestras pupilas como quien ve
el inicio de los tiempos, a mirarnos con desdén y amargos parpadeos. Y ahora
sabemos que no somos más que el resultado de millones de probabilidades, frías
estadísticas, números y demás nimiedades. No somos algo místico, ni pudimos
serlo, mas pudimos ser eternos, descarapelar pacientemente cada una de nuestras
debilidades y amarlas como si fuesen propias. Sentarnos uno frente al otro y
mirarnos en silencio mientras cavilamos sobre nuestras emociones. Pudimos hundirnos
en la profundidad de gemidos, caricias y susurros, pero nos conformamos con la
vacuidad de una risa socarrona. Nos salió tan natural amarnos, que nos
pudrimos.<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Pudimos ser eternos, pudimos ser la entropía del universo,
pero se te metió una triza de soledad en el ojo, y nos perdimos.<o:p></o:p></div>
Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-68296092254299437292016-10-12T22:52:00.000-07:002019-12-29T00:41:00.595-08:00Ad hominem.<div class="MsoNormal">
¿En qué estabas pensando cuando fuiste corriendo hacia mí? Alardeas,
y repites a cada instante que tú no corres. Pero aquella vez lo hiciste. Justo ahora
no puedo encontrar las rosas que dejé en la cocina, y mis piernas están frías
por haber estado tanto tiempo afuera. Es de madrugada, la noche está fresca,
mis pupilas se encuentran fijas en las tuyas a pesar de que estás con los ojos
cerrados, a un par de kilómetros de aquí, quizá en una posición cómoda en la
que te gusta dormir. Es muy probable que uno de tus pies cuelgue de la cama. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Sé que no tienes reparo alguno en fornicar sobre la misma
cama donde duermen tus padres. ¿En qué estabas pensando cuando te colocaste
entre mis piernas? Una mosca no deja de rondar por mis manos, me molesta y no
me deja concentrarme. La lluvia ha dejado unos cuantos charcos en la banqueta,
y a pesar de que llueve, en el ambiente no hay petricor. Me repugnan tantas cosas
que incluso había olvidado al estar en mi idilio. Y quizá la oxitocina en mi
cerebro me cegó por mucho tiempo, haciéndome creer que eras perfecto; me
encerré contigo en una jaula de pretensiones, y no podía mirar todo lo malo que
había en ti. El asunto que tantas veces me molestó de otras personas, me poseyó
al momento de tenerte junto a mí: no podía ver tus defectos. Los detalles tan
hermosos de tu rostro, tus lunares, tus cicatrices, la mancha que tienes en el
brazo, tu manera tan peculiar de hablar, tu cabello cuidadosamente acomodado —a
tu gusto—, no eran más que la combinación de la simpleza de una persona. No veía
que estábamos rodeados de vacuidad, destazando nuestros deseos en un afán de
hacernos sentir especiales, perfectos y amados. Estábamos aferrados a
reproducir la perfección del idilio, pero se nos perdió la determinación en el
camino. Y al final quedamos totalmente desnudos sin poder realmente llegar a
vernos. Nos quitamos las caretas y no nos reconocimos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Cierta vez me dijiste que mirar mis ojos era como mirar el
cielo en una noche despejada, por el simple hecho de que no pensabas en nada al
hacerlo. Solo lo hacías. Derretías mi cordura con un par de parpadeos, me
robabas el aliento al susurrarme algo al oído. ¿Dónde quedó eso? Quién sabe, no
me importa, no buscaré en ti lo que, de sobra, sé que no encontraré jamás. Todo
eso se encuentra en un baúl dentro de mi memoria, como prueba de que alguna vez
existimos de aquella estúpida manera.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Dejaste de ser perfecto para mí, y el pedestal en el que te
hallabas se quebró, haciéndote caer al suelo, obligándome a reconocerte como un
simple mortal, como un ser humano más con el que compartiré uno, o varios, o
miles de momentos. Caí en cuenta de que somos solo dos vanas existencias con
sentimientos en común, que no somos el resultado de un plan divino ni mucho
menos del destino. ¿Recuerdas cuando creíamos que nuestras manos habían sido
hechas para estar entrelazadas? ¿Recuerdas cuán romántico nos parecía este
pensamiento? Pero, analizando un poco más, me di cuenta de que si estamos
de la mano todo el tiempo, no podremos caminar por terrenos irregulares. En
algún momento tendríamos que soltarnos. Necesitamos caminar libres, sin
atarnos. No fuimos hechos para estar juntos; lo hemos decidido. No nos une nada
más que nuestra convicción, nuestro apego, llamémosle amor a lo que sentimos,
aunque no encontremos el término. Somos raros a nuestro estilo, a pesar de ser
solo una parte de la inmensa humanidad. Seguro que hay muchas personas iguales
a nosotros, y una parte de mí siente lástima de que pueda existir uno o más
individuos con la misma mente de mierda que tú y que yo, pero qué se le va a
hacer. ¿Qué pensabas esta mañana al despertar? A estas alturas ya no me hiere
que tu mente no esté ocupada pensando en mí desde temprano. Porque yo tampoco
lo hago más, aunque sigues presente en cada momento de mi vida. Simplemente dejamos
atrás las pretensiones y las fachadas, ambos sabemos qué clase de personas
somos, y a pesar de ello seguimos juntos. Sé que eres un imbécil, y tú sabes
que estoy demente, pero hemos decidido trascender a través de esos absurdos
detalles. <o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Y lo mejor que pudimos hacer fue echar a la basura todas
aquellas falacias, sin importarnos los momentos incómodos y dolorosos que
vendrían después. Al abofetearnos con la verdad, fue como verdaderamente
comenzamos a amarnos.<o:p></o:p></div>
Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-50437557199750952772016-08-24T20:56:00.001-07:002020-05-02T00:57:49.344-07:00No eres especial.Antes de que te vayas, permíteme hablar. Va a llover muy fuerte y te vas a mojar, y sé que no querrás esperar a que escampe, porque te gusta caminar bajo la lluvia y escuchar los truenos, pero quédate unos momentos más.<br />
No eres, ni por asomo, lo mejor de mi vida. Eres tan común, que te aseguro que he conocido tantas personas como tú. Tienes una personalidad tan simple que no es tarea difícil analizarte. Puede ser que, si nos dejamos de querer, pueda toparme con muchos hombres como tú. No eres especial, y, de hecho, nadie lo es. Pero escondes en tu esencia algo que te hace sobresalir, algo que provocó que fijase mi vista en ti desde el primer instante. No sé si fue tu semblante relajado, o tu voz, tus ojos, tu peinado. Te clavaste poco a poco hasta quedarte en mi cabeza, pude analizar los detalles de tu cara incluso cuando no estabas. Me era y me es tan difícil comprenderte; para una mente compleja como la mía, la simplicidad llega a tornarse en un enigma. Y quizá muchas veces vi cosas de más, coloqué hechos y palabras donde no había nada, sin poder ver en realidad lo fácil que pudo ser todo.<br />
No te marches antes de que termine, insensible. Te falta empatía y un poco de sentido común, ¿te gusta matar gatos? Me das la impresión de ser un asesino en potencia: metódico, sin escrúpulos, a veces cruel y siempre solitario; ¿ya ves las teorías absurdas que me invento?<br />
Te dije que te sentaras, todavía no termino. Sé que divago y tienes que irte, pero no ha escampado. Quédate conmigo a escuchar la lluvia porque no te veré en un rato, y tal vez te extrañe como la loca que soy, pero me querrás a pesar de eso, lo dijiste hace unas horas, ¿estás seguro? No voy a llorar, lo prometo.<br />
Ven, vamos a abrazarnos. Tranquiliza mi corazón, ya que tú mismo lo has acelerado. Hoy te siento cerca, por primera vez en tres años (<strike>tres semanas</strike>), y aunque sé que eres tan raramente común, te quiero a ti, en ti me he fijado. Y tal como te dije anteriormente, sé que hay miles de chicas que te pueden hacer más feliz que yo, y que incluso en tu soledad sientas que es más acogedor, pero yo estoy loca y tú también. No eres especial, pero estás loco. Enarbolas con ímpetu la esencia única de tu ser; no sé si soy la única que lo nota.<br />
Me pueden hacer más feliz de lo que un loco con bella sonrisa y pezones de durazno en almíbar, podría, porque ni tú ni yo somos especiales, pero estamos locos, y quién sabe, a lo mejor de verdad nos amamos.<br />
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<i><br /></i>Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-70154450501115106062016-08-21T17:10:00.003-07:002016-12-04T23:21:12.660-08:00La debilidad de un hombre.<div class="MsoNormal">
Las hojas de tus libros siguen mojadas, ¿qué esperas para
secar las lágrimas que se escapan? La debilidad de un hombre reside en sus
sentimientos, y en la forma en que los expresan. Y sabes bien que hace muchas
horas que deberías estar en la cama, durmiendo, que mañana será un día largo,
pero que de madrugada las horas se pasan rápido; están por dar las 3, hace dos
parpadeos eran apenas las doce. ¿Por qué te escondiste por tanto tiempo? Sabes
quién eres: un trozo de mierda bien educado, y con un sentido del amor tan
patético, que no sabría si reírme de ti o echarme a llorar. Aunque sabes que no
lloramos más. La debilidad de un hombre reside en sus sentimientos, y en la
forma en que llora. Hace un par de días que no intentas buscarle sentido a la
realidad en la que vives, que dejaste de preguntarte de dónde venía todo aquel
asunto maravilloso que te conmovió el alma por un tiempo. Y fue tan poco, que
te quedaste con ganas de vivir lo perfecto, ¿no es asqueroso? <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Vamos, acerquémonos a la repisa y desempolvemos aquellos
días de indiferencia al mundo; pero no adereces demasiado tus ambiciones,
podrías perderte una vez más en un vacío existencial, y terminarías mal, como
hace un par de meses. Abramos aquella caja sellada donde guardaste
cautelosamente las armas que te harían luchar contra las voces, ábrela, sabes
que las pesadillas escaparán de todas formas, y sembrarán su semilla en tu
subconsciente. Por eso no quieres dormir, ¿verdad que eres cobarde? El dolor te
perseguirá aun con los ojos cerrados. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Temes quedarte a solas por las noches, pero no puedes luchar
contra eso; todos tienen su vida formada, y tú te quedaste en un simple e
irreal deseo. Sabes que las mentiras salen con tanta facilidad de las bocas, tú
lo compruebas cada vez que tejes falacias con tanta espontaneidad. La debilidad
de un hombre reside en sus mismas promesas; le mientes incluso a tus gatos, al
rosal que riegas a diario, diciéndole que florecerá cuando en realidad sus
hojas se secan cada vez más; pero te ilusionas tanto con un simple botón, y tu
rostro se ilumina cuando se abre, pero vuelve a romperse algo en ti cuando cae
muerta y seca la rosa.<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Tratas de esconderte en vano de las cosas que mamá guarda en la alacena. Las voces gritan al unísono, pidiéndote de una y mil maneras que
comiences a escribir todo lo que dicen, pero son tantas que no puedes
comprenderlas. Y te quedas sin hacer nada, o llenas una inocente hoja de
violentos garabatos y líneas superpuestas. La debilidad de un hombre reside en
la manera en que se expresa. Y tú no puedes simplemente parar de brincar en los
charcos cuando hay lluvia, pero hoy nos abstuvimos de hacerlo, no tenía
sentido. El mundo no es un lugar tan amplio como para que puedan sobrevivir los
sueños, y esa es tu mayor debilidad, soñar es peligroso.<o:p></o:p></div>
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Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-4493449993300307102016-08-19T00:29:00.000-07:002020-05-02T00:57:49.334-07:00Singularidades.Te miro fijamente y me pregunto por qué tus pupilas no son blancas. Encajas tu presencia como una abeja hace con su aguijón. Tu sencillez me hace suspirar miel con cada canción. Te encuentras catalogado entre el tipo de persona que no aguanto y el tipo que encuentro solo una vez en la vida. No quiero perderte tan pronto porque me destroza imaginar un futuro en el que no estás. De nada me serviría intentar ser como tú y que no me afecte nada, pero aquí estoy parada sintiendo todo en un solo instante, ¿a eso cómo le llamas? No podría encontrar en el mundo a alguien como tú. No sé si es porque eres <i>un idiota</i>, pues tú mismo te proclamas así. No sé si es que eres tan meticuloso, ya que planeas cada paso que das; no sé si es que eres tan pulcro, que no dejas que tu cabello lo toque nadie más. No sé si es que simplemente te amo a ti y a nadie más. ¿Por qué lo pienso? ¿Por qué le busco belleza a los surcos de tu rostro? ¿Por qué tanto afán en encontrar la complejidad de la forma en que se acomodan tus pestañas? Y es que divago tanto que a veces dudo que seas real. ¿Qué es un sueño y cómo saber que en realidad no vivimos en uno, y que al despertar comienzan las ensoñaciones? Si así fuera, pediría soñar contigo cada noche, y escribir de ti en un bobo diario de sueños. ¿Qué tan metido estás en esto, mi fiel cazador? Yo no veo ya la salida, y tampoco es como que desee escapar de este delirio, no más.<br />
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<br />Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-74076658948852209292016-08-15T01:16:00.002-07:002020-05-02T00:57:49.359-07:00Resonancia. Tengo ganas de seguir mirando por la ventana de mi cuarto. La luz de los coches al pasar marca un trayecto que me deleita con solo verlo. Me corta como una guillotina. Las ansias revolotean las puntas de mis dedos, quiero verte otra vez.<br />
Eres el único que despierta mi interior de una manera que no puedo entender. Mis neuronas se enloquecen y provocan un cortocircuito en mi cerebro. Mis nervios revolotean a través de mi organismo y un solo roce de tus dedos me produce escalofríos.<br />
Podría besar mil bocas más, y sé que ninguna me haría sentir lo mismo que tú. Es una reacción espontánea, que me persigue con la misma intensidad que la primera vez. Todo se pinta a blanco y negro y el único que tiene color, eres tú. Mi alrededor se torna borroso y luego desaparece, dejando únicamente tu presencia junto a mí. Y de repente todo deja de importar.<br />
Me restriego en la ducha a diario; quisiera que el tacto de mis manos provocara lo mismo que tus roces hacen conmigo. Pero todo es parte de un equilibrio cósmico: las venas de tus brazos, la longitud de tus dedos, la textura de tu lengua, de tu mentón, la calidez de tus respiraciones, los parpadeos y la robustez de tu cuello, todo. Todo está ordenado perfectamente y se encuentra allí para hacerme sufrir, y gemir, y llorar y reír con toda su simpleza.<br />
Porque yo podría encontrar todo eso en cualquier otra persona, pero no deseo ni siquiera buscarlo. Porque aunque lo encuentre no sería lo mismo, no serías tú, no sentiría nada, el desbalance de mis nervios sería nulo y mis sentidos se apagarían, porque no quieren besar otros labios, saborear otra lengua, sentir otras manos. No existiré para nadie más. Podrían ahogarme y hacer que me pudra a besos. Podrían atarme de manos y piernas y acariciarme el cuerpo entero y yo no sentiría nada, porque no sería lo mismo, no serías tú.<br />
Te lo digo con la franqueza de mis manos pequeñas y temblorosas. No deseo aventurarme y conocer otros terrenos mientras siga viviendo en ti, mientras mi piel tenga el privilegio de sentir la tuya, mientras el cándido sentir de tus dedos entre mis piernas me arranque gemidos de la garganta, y me desgarre el alma con cada toque.<br />
Podría esperar mil eones con tal de sentir tus labios, sin importar la ansiedad y el desespero, mi consuelo sería encontrarte al final del camino.<br />
No quiero otras manos que me toquen, no quiero otra boca que me bese, ni otros ojos que me miren como tú lo haces, no insistas, no lo ofrezcas, la realidad es esta, sólo tú existes. Te lo digo con la franqueza de mis pupilas dilatadas, no quiero buscar en alguien más lo que tú me das de sobra, porque aunque lo encuentre, no sería lo mismo. No serías tú, no sentiría nada.<br />
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Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-5346389124938697552016-08-14T22:00:00.000-07:002016-08-15T20:02:52.512-07:00Palabras del sepulturero.<div class="MsoNormal">
Estás tan asustada que quieres que te rodeen sus brazos,
pero sabes que él no va a estar para consolarte. Estás tan loca que imaginas
que los retratos de la pared toman vida y salen de los cuadros a pasearse por
el comedor. Estás tan sola que tienes miedo de las sombras que se proyectan con
la luz que entra por la ventana. Tienes tantas ganas de llorar que no puedes
pronunciar palabra cuando te preguntan si estás bien. Te has callado tantas
cosas que ahora te es imposible decirles que te sientes perdida, confundida.
Tienes tantas inseguridades que crees que todo el mundo te mira con asco. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Ya basta, matemos la histeria, esa que te tiene tan mal.
Deja de evitar hacerles daño, ellos no reparan en ver si estás bien, a ellos no
les importa si te lastiman. Sepultemos la histeria, he traído mi pala, aquella
que antes te ha ayudado a sepultar con fiereza tantas cosas que nos hacían
daño. Estás por morir de inanición, no quiero que desaparezcamos entre el
montón de promesas y besos viejos, demacrados. Aliméntate de sus almas,
acércate a mi cementerio, leamos juntos de madrugada mientras cuidamos a los
muertos. El cazador no se irá, así que no mires atrás. Podemos sepultarlo a él
también, si tú quieres. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Tranquilízate, porque las caras en las paredes no se moverán
de allí, no temas a oscurecerte de nuevo, ambos sabemos que lo que necesitas se
encuentra aquí. La puerta del cementerio siempre estará abierta para ti, te
prestaré mi pala, construiremos ataúdes de sobra. Sepultémoslos con ahínco, no
saldrán de ahí, aunque lo intenten; esas promesas vacías, esas amistades
falsas, aquellos días de goce fingido, quedarán allí. Sepultemos la rabia
contenida, el dolor y la frustración. Mi sabiduría te guiará a través de las
lápidas por si quieres visitarlas luego, aunque no las dejaremos salir más. <o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Así no te sentirás sola nunca más, la noche, la lluvia y el
cementerio son tus buenos amigos. De esta manera no sentirás más miedo, y si es
así, no necesitarás los brazos del cazador hermético y solitario; de esta
manera, tu locura se quedará en una caja a tres metros bajo tierra, y los
retratos se quedarán en su lugar. No tengas miedo a estar sola, pues vas a
enloquecer de verdad. La soledad te ayudará a sepultar también tus
inseguridades. ¿Escuchas el sonido de la lluvia al chocar contra el asfalto?
¿Te inquietan las goteras de tu cuarto? Vamos a deshacernos del escozor de la
piel, y de los intentos fallidos de encajar, vacía tu alma en mi cementerio,
también a ella la vamos a sepultar.<o:p></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal">
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Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-41323017454663433172016-07-14T22:33:00.000-07:002019-12-29T00:39:35.495-08:00Flores amarillas.<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Nos levantamos del pasto, tropezando y chocando entre nosotros. Teníamos prisa. Se nos hizo de noche ahí tirados, mirando el pasar de las nubes y el oscurecer del cielo azul. Seguro mamá, en casa, estaría preocupada. Más de 20 llamadas perdidas serían mi sentencia de muerte.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Y también era probable que tuvieses que regresar a pie a casa, pero en todo momento me aseguraste que no te importaba caminar. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Mis anteojos cayeron al suelo por la prisa, y casi los pisamos intentando buscarlos entre la hierba. Tú reías a carcajadas mientras corríamos tomados de la mano para poder alcanzar el último autobús que nos llevaba de regreso. Me picaba la piel de la espalda, el escozor se debía a mi tremenda alergia a la grama común, y tú tenías aquella alergia nasal, por la tierra, por la hierba, qué sé yo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Y allí estábamos, un par de enamorados, tomados de la mano, apresurando en silencio al chofer, diciéndole en voz baja que deje de platicar con el que despacha la gasolina.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Cuando llegamos por fin, pasadas las nueve y media, sonreíste mientras retirabas un travieso mechón de mi rostro. Y después me dijiste que tenía florecillas en el cabello. Te dije: <i>quítamelas</i>. Tú replicaste diciendo que no, que se me veían lindas.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Finalmente entré a casa, sin querer amargarme escuchando los reclamos de mi mamá. Me eché en la cama a mirar el techo, sonriendo como idiota, a pesar de que el salpullido en mi piel no me dejaría dormir bien, a pesar de que mis ganas de verte aumentasen al marcharte, a pesar de que nuestros besos y el vigor de nuestros roces me hayan dejado adolorida y con moratones.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8v7imKnhM-k8RRzP4QNxeIjrY3HsrQOc_p8Q0CIw3htS3GmtHbNVGBJ1eK3wselbkG61RVFtslZmwusVYev3iqVKwJdxfMz6Pd4l50fnX-AXvxH6Bv7d6XbXueOVDefigjTlyJsUGkxX7/s1600/daisie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="311" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8v7imKnhM-k8RRzP4QNxeIjrY3HsrQOc_p8Q0CIw3htS3GmtHbNVGBJ1eK3wselbkG61RVFtslZmwusVYev3iqVKwJdxfMz6Pd4l50fnX-AXvxH6Bv7d6XbXueOVDefigjTlyJsUGkxX7/s320/daisie.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-90662067665183406152016-07-11T23:46:00.003-07:002020-05-02T00:57:49.373-07:00Habitación lila.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkWPddmfUiql3fRrsv8iEhNCyM2Ng7FukZZDYxf0joytK1JaTD1WzZiynbsJIQLWEIECCXcNAPYYy-xKAMV0Pc-paz4_CJHOtWvereob1lDAgp-_wX3JyT9nJRI9lRAqCtgC3J-8wDSxOh/s1600/tumblr_o585pvMRzF1uienm5o1_400.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkWPddmfUiql3fRrsv8iEhNCyM2Ng7FukZZDYxf0joytK1JaTD1WzZiynbsJIQLWEIECCXcNAPYYy-xKAMV0Pc-paz4_CJHOtWvereob1lDAgp-_wX3JyT9nJRI9lRAqCtgC3J-8wDSxOh/s320/tumblr_o585pvMRzF1uienm5o1_400.jpg" width="213" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Abrimos la puerta en silencio. Era de noche y los alrededores se hallaban solitarios, mas no deseábamos que nuestro primer allanamiento terminase por dejarnos tras las rejas. <i>El Palacio Chino </i>era un restaurante abandonado, con un secreto escondido entre sus paredes. Después de entrar y mirar la madera podrida en el suelo, las sillas quebradas, las mesas llenas de moho, subimos con cuidado por las deterioradas escaleras que conducían al segundo piso, ayudándonos tan solo de los escasos rayos de luna que se colaban por algunos huecos. Al final del pasillo del segundo piso, encontramos una luz. Caminamos con la intriga a flor de piel, exploramos con curiosidad aquel lugar inhóspito: una habitación con paredes lilas, muebles blancos. Se veía vieja, mas no descuidada. La luz que entraba por la ventana era tan clara que parecía ser de día tan solo en esa única habitación. Decidimos sentarnos en unas sillas con tapizado de flores de lavanda y fondo de algún color cremoso. Nos dimos cuenta de que la tetera tenía aún cierto líquido hirviendo. También nos preguntamos quién habría estado allí para dejarnos dos pequeñas tazas de porcelana y galletas recién horneadas. ¿Quién podría haber entrado a esa habitación lila, antes que nosotros? La encontramos como una luz en medio de tinieblas, literalmente. La luz que se colaba por la rendija nos guió hacia ella y nos atrajo como la carnada a los peces. Tuvimos que derribar la puerta; estaba cerrada por dentro, como haría un niño al irse corriendo a su habitación después de haber peleado con su madre. Extrañamente, dejamos el asunto de lado para concentrarnos en el humo que se desprendía del líquido. Sentí tu mirada chocar contra mí, pero no pude retirar la mía del regazo. Parecía como si fuese a tener la taza entre las manos eternamente, parecía como si me fueses a mirar para toda la vida, pero no. Después de dar un pequeño sorbo a mi té, dejé la taza sobre la mesita y me levanté. Recorrí la habitación, encontrando por allí un pequeño cofre de porcelana con bordes de lo que parecía ser oro; lo abrí y lo encontré vacío. De pronto sentí que te encontrabas detrás de mí, así que me giré para encararte por primera vez. Te tomé por los hombros, dando un pequeño salto para alcanzarte. Te arrojé sobre la cama y desde mi sitio pude observar tu gesto de consternación. Quise abalanzarme sobre ti con mucha fuerza, pero me golpeé con la base tubular de la cama. No me importó, seguí con lo que planeaba; te monté y te inmovilicé de las manos para que no pudieses retirarme de allí, y en medio del silencio y de aquella misteriosa habitación, te grité a la cara que te odiaba. Arrugué el rostro mientras las lágrimas caían, agité la cabeza hacia un lado y hacia otro hasta marearme. Te grité con toda la fuerza que mis pulmones me permitieron sacar, que por qué tenías una sonrisa tan jodidamente linda, que por qué demonios me hacías sonreír tan solo con un roce de tus manos, te golpeé el pecho con fuerza pidiéndote respuestas, necesitaba saber qué de majestuosos tenían tus pseudo rizos, que tu voz no era tan distinta, ni tan fuerte, como para lograr atraerme así como lo hacía. Que tu aliento era tan común pero por qué diablos era el único que me erizaba la piel. Que tus chistes eran malos, pero que por qué me hacían reír tanto, por qué me alegraban tanto el alma, por qué me hacían amarte más. ¿Por qué?</div>
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Me detuve al terminar de sacar mi furia. Me miraste como si hubieses comprendido todo, y sonreíste. Suspiré resignada. Eras un idiota, pero te amaba tanto que quizá no me importaba, que quizá me convertiría en una idiota junto a ti. Porque no había otra persona en este maldito mundo que me pudiese hacer sentir así como tú. </div>
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Me retiré de encima de ti, revisando el moratón en mi rodilla. Caminé hacia un enorme ropero e intenté ver qué había arriba, pero era tan alto que casi llegaba al techo. Me ayudaste a subir a una silla, y allí en ese ropero, además de polvo acumulado por falta de limpieza, encontré un saco pequeño con dulces de hierbabuena.</div>
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Al salir de la habitación, caminamos sin mirar atrás hasta encontrarnos junto a las escaleras. Cuando lo hicimos, pudimos notar que ya no había luz en aquella zona, y que la misteriosa habitación lila parecía haberse desvanecido entre la nada.</div>
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Después de encontrar en un arranque la punta inicial de mis debilidades, pude ver más claramente tu imagen al mirarme a los ojos, o sonreírme con calidez.</div>
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Ahora tengo en claro que te odio a ratos, pero te amo a eternidades. </div>
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Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-33925926100700487202016-07-09T23:06:00.001-07:002016-07-09T23:06:26.127-07:00Entropía.Se metió a bañar con el cuerpo ardiéndole de cansancio. La pesadez de los días se hacía más tediosa conforme pasaba el tiempo. Se colocó bajo la ducha dejando que el chorro helado le hiciese erizar la piel de la espalda. Dejó que su cara se empapara y llenara de húmedos cabellos. Se dio la vuelta y al aclarar la mirada vio un reloj en la pared frente a ella. Sí, un reloj en el baño. Y los había en cada habitación de la casa.
Exactamente diez minutos en la ducha. No más. Frotar el jabón con la esponja de izquierda a derecha seis veces.
Al envolverse con la suave toalla color azul, al igual que las paredes, se dio cuenta de que había una araña junto a la puerta, en la parte de arriba. En realidad había muchas arañas por toda la habitación. Se espantó y salió de allí cuanto antes. Debía estar en la cama en cinco minutos. Miró la pared checando por última vez la hora. Pero no había nada. Ni reloj, ni pared, ni araña, ni ducha, ni chica, ni nada.
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<br />Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5283460046250857092.post-22849709638521396302016-07-07T22:29:00.001-07:002020-05-02T00:57:49.323-07:00Maniática.Tengo escalofríos en la cabeza. La realidad me abofeteó como un huracán. Los vestigios de mi inseguridad salieron despavoridos con el vendaval de sensaciones que aquella frenética charla trajo consigo. Parecía que yo peleaba más conmigo que contigo. El dolor que penetraba mis vértebras desapareció apenas llegaste. Los coros de los ángeles me susurraban dulcemente que mandara todo al carajo, que qué sentido tenía amarte tanto, que no importaba, que estaba mejor sola que a tu lado. No les hice caso, las mandé de un solo golpe a los rincones del averno. Les di su merecido por torturarme tanto. Ahora mis palabras, mis gritos, mis frustraciones terminaron por sacar a relucir tus inseguridades, y una cosa llevó a la otra; no te culparía por no amarme, al fin y al cabo ni yo misma soy capaz de hacerlo por completo. Yo sé que incluso los milagros toman tiempo. El desprecio, la soledad y la indiferencia siempre fueron mis fieles compañeros, es duro asimilar que alguien pueda amarme por completo. por eso el desespero, el miedo. Las personas cobardes, como yo, no conocemos más allá de eso. Pero te pido, con el corazón en la mano, que me ayudes a ver a través de mis complejos, que me auxilies cuando pierda el sentido del vuelo, y que, sobre todas las cosas, sigas haciéndome el amor todos los días, como solamente tú puedes hacerlo, pidiéndome sonrojos, suspiros, poemas, desvelos; pidiéndome que sonría, que te mire, que te tome la mano; pídeme que vea la luz cuando solo hay sombras en el camino, hazme el amor así, como tú sabes hacerlo.<br />
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<br />Hysteriehttp://www.blogger.com/profile/04697085904268530466noreply@blogger.com0